status BBM lucu

facebook twitter Kumpulan Update Status Facebook Twitter Unik Menarik Lucu Inspirasi akan memberikan inspirasi bagi kita untuk update status di facebook / twitter. Seringkali kita jika akan update status baik di social media facebook maupun twitter, memikirkan hal hal yang bersifat menarik dan ada yang juga sekedar mencari banyak banyakan like dari teman temannya dsb. Berikut ini merupakan Kumpulan Update Status Facebook Twitter dari forum kaskus, yang saya salin ke sini. Ini dia Kumpulan Update Status Facebook Twitter  : *telfon pacar* “sayang, kok aku gak bisa tidur ya?” | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun. Eh, olahraga favorite lo apaan? | “bulu tangkis” | jiah bulu tangkis | “emang lu apaan?” | badminton | “…” Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam | “…” Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget | “…” Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO” “Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | “…” “Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak | “…” “Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu” | Astaghfirullah | “tapi menang pak” | Alhamdulillah | “…” Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang | “…” *org desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick? *surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | “…” *Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | “…” Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember *bocah cidal* “dek papa kamu kemana?” | ke kantol | “kemana?” | ke kantoool | “kemanaaaa?” | KANTOL SETAAAAN | “…” Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat *bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | “…” Wajar jika pria itu bodoh & wanita itu cerewet. Pria brpikir dgn kepala yg salah. Wanita brbicara dgn mulut yg salah *panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah* Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | “yg bener brow? Susu apa?” | susu istri tetangga | “…” “pak kenapa ya matahari itu cuma ada 1 kenapa gak 2 gitu?” | kamu itu aneh2 aja matahari 1 aja kamu udah item apalagi 2 | “…” “pak, kenapa ya monyet itu bulunya bisa banyak?” | ya mungkin masih ada hubungan darah dengan Rido Rhoma | “…” *jemur pakaian* “Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah” | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ”)​ Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi “jambu… janji janjimu janji busuk busuk busuk” *pala muter²* Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | “…” *kuntilanak nyamperin ustad* “Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah” | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | “…” “mulai sekarang, lo jangan pernah hubungin gue lagi” | oke! ENTE ┐(‾o‾┐)​ ANE (┌‾,‾┐) WASALLAMUALAIKUM ┐(˘–˘ )┌​ | “…” PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG TOLONG Beb, tadi pas aku buka BH ada cowo liatin aku terus | “trus kmu gimana?” | aku malu bgt, aku tutupin aja muka ku pake BH | “…” “Mama, aku dapet hadiah Yamaha Mio loh” | alhamdulillah yah, sesuatu banget yah | “syahrini banget yah?” | iya yah | “…” Hai cantik nama mu siapa? | Sofi | namamu secantik wajahmu ya, nama panjangnya? | Sofian | Wah, maskulin banget HAHAHA *lari* “Nama anda?” | Ana Hakol Al-Nari | “Turunan Arab?” | Bukan, itu artinya Anak Hasil Kolaborasi Ariel, Luna dan cut Tari | “…” say tau gk | tau ap? | penisku bs mngabulkan keinginanmu loh | masa si say? | Tdk prcaya? Coba saja gosok2 dgn perlahan” Maaf mnggangu sbntr,sy perlu bantuan ni: butuh UANG segera. Dijual cpt “ISTRI SIMPANAN” baru pakai 3 bln, kondisi mulus, orisinil, warna putih, knpalpot msh sempit, shoc beker seempuk mercy, 2 airbag tipe 36D tangan pertama tanpa perantara, harga nego!!! Peminat di larang tes drive sebelum DP!! CFC: Alo, mas. Mau psn dada ayam ada?| Abis, pak| Paha?| Abis jg| Gmn sih, apa2 abis. Adanya apa?| Paha sy mau?| Najis! >< *di dapur* GUBRAK… | “heh, siapa itu?” | kucing | “hah! kucing kok bisa ngomong?” | tikus deh tikus | “…” sayang, tau ga kenapa aku suka cubit2 kumis kamu? | “karna aku nggemesin kan?” | bukan, karna inget waktu aku masih kumisan juga | “…” *ngaji* yasin, walquranil hakim | “mak, putri yang ditukar udah mulai tuh” | shodaqollahul adziim | “…” “Masa sih aku semabuk itu smalam?” “Bgmn tdk? Kau mnarik paksa hamsterku, mlemparnya dan triak ‘Go go Pikachu!’” Kadang rasanya sperti ingin skali melempar 1-2 burung ke polisi sambil triak “Ayo Angry Birds! Bunuh babi2 itu!” Girls, lain kali jika kalah adu argumen dgn suamimu, coba tlanjang smbil pgang sgelas bir. Lihat siapa yg akan tunduk Joni: “Duh si papa punya FB skrg! WTF!” Papa: “Apa itu WTF Jon?” “Welcome to Facebook Pa” “brow, cari pacar yuuuk?” | lu jomblo ya? hahahaha | “emang lo punya pacar?” | punya dong 2 bulan yg lalu | “…” *Di sidang* “Berapa kambing yg kau curi?” | satu pak? | “kok ini ada tiga?” | itu anak nya pak ngikut dari belakang | “…” Buatlah slalu wanita ksayanganmu bahagia, dgn mngucapkan 3kata favorit mereka “Nih dompetku syg” Bikin kue bolu nggak pake mecin. Cukurin bulu eyke dong cyiiin!! “Nama?” | Zucli Sanganov | “turunan Rusia ya?” | bukan, saya lahirnya Zumat Cliwon Sanga November | “….” Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_- Pa, ultahku besok ngasih kado apa? | liat BMW merah itu | asyik makasih papa | papa beliin cat kuku seperti warna mobil itu | -_- neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__- Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | “mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?” | -__- “Saya mau nikahi anak Om” | punya apa kamu? | “kebun! ribuan hektar lho Om” | Wow, di mana? | “di farmville Facebook” | -__- Beib, bapak kamu jualan bunga ya? | iya beib kok tau? | tau dong, bunga yg aku kasih ke kamu kan nyolong tempat bapak mu | -__- pak, knp ditilang? saya kan pake helm, punya SIM & STNK? | karna gue muak liat muka lo jln keliling2 pake helm tapi ga naik motor i ii JeJeChiuChiu Update *) Cowok: Sayang, kamu kenal Dodi gak? | Cewek: Aku gak kenal, emang kenapa? | Cowok: Oh, kalo gitu kita putus aja #TipsPutusinPacar *BBMan* Hai salam kenal (pending) | DPnya cantik, orang mana? (Pending) | Lagi ngapain nih? (Pending) | Dasar anjing!! (delivered) Buat apa punya kulkas dua pintu tapi gak ada jendelanya, gak ada gunanya! Ada baiknya Badminton diganti dengan nama Goodminton agar lebih banyak peminatnya. #CumaSaran Ayamnya dua ekor berapa bang? | Daftar harganya ada di akun twitter kami. Makanya buruan follow. Mau folback? mention aja! | -___- Halo Tuan, kayaknya VGAcard komputer tuan terbakar | Sok tau kamu, Nem! | Soalnya rumah tuan sama isinya hangus semua | -___- Guru: Hey, kamu jangan tidur saat saya mengajar! | Murid: Emang kenapa Pak? | Guru: Ntar tidur kamu gak nyenyak #GuruPengertian Jangan mengulangi kesalahan yang sama. Masih banyak kesalahan-kesalahan lain yang perlu dicoba. *shalat jumat* Cowok alim: nyari pahala | Cowok maling: nyari sendal | Cowok maho: nyari cowok #BedaTipis Sangat sulit melupakan mantan jika belum pernah pacaran. ~ Udin, 18 thn, Jomblo sejak lahir. Gigi kamu kok putih banget, pake apaan? | Aku pake Pond’s White Beauty. Sekarang gigi ku tampak cerah dan putih merona | -____- “Maaf pak, saya telat.” | “Iya gakpapa. Silahkan Anda tutup pintunya..” | “Makasih pak” | “Dari luar” | -_-” Bapak kamu anggota FPI yah? | Iya, kok tahu? *siap digombal* | Karena Bapakmu, konser Lady Gaga dibatalkan *nyekek* | *mati* Berniat Cuci Gudang Musim Depan, Manchester United Dikabarkan Memakai Rinso Pemutih. Roman Abramovich: Jika Juara Liga Champions, Saya Akan Mentraktir Pemain Chelsea Makan Coto Makassar. IKLAN: Momen Menegangkan Final Liga Champions Ini Dipersembahkan Oleh: On Clinic @Liputan9 Gagal ke Euro 2012, Ketua PSSI Berharap Indonesia Dapat Berpartisipasi di Putaran Final Euro 2016 Mendatang Karena Diputuskan Kontraknya Oleh Manchester United, Michael Owen Mengaku Belum Bisa Move On Dahulu orang kerja untuk mencari duit. Tapi Sekarang orang ngeluarin duit buat mencari kerja. Sukses kimpoikan 2 Gelar Liga Champions dan Piala FA, Chelsea Ingin Segera Dapat Momongan Terinspirasi Cara Menikung Valentino Rossi, Seorang Jomblo Nekat Menikung Pacar Orang *counter strike* CT 1: “Team, fall back!” | CT 2: “Roger that!” *keluarin BB buka twitter* “Followed!” | -__- @rudyculouz Kena ‘Smash’ Pemain Indonesia, Pemain Inggris ‘Cenat-Cenut’. @apaaza_boleh @NewsParodi *lagi ujian* Madun: Vhy, kamu punya pensil gak? | Vhy: Bu liat nih si Madun mau ngegombalin aku pake objek pensil! | -__- #DikiraModus Pengen bangun tidur tapi ngantuknya minta ampun, padahal ngantuknya gak salah apa-apa Dikejar Manchester United, Shinji Kagawa dan Eden Hazard Mengaku Kelelahan “Lo coba liat Youtube deh, ada yang keren” | “Gak bisa, di TV gue gak ada Channel Youtube, semuanya channel lokal” | “…..” NEWS: Seorang Pria Frustasi dan Hampir Saja Bunuh Diri karena Tak Kunjung Diterima Jadi Polwan. Tau gak bedanya Kamu sama Bidadari? | Aku jelek, Bidadari cantik | Salaah.. | Trus apa dong? | Gak ada bedanya | *malu* #Gombal Sedang menyelidiki apakah Megan Fox ada hubungan Keluarga dengan Meganthropus Erectus. #Detektif Afikaa.. | Iyaa.. | Ada yang baru niih.. | Apaa? | Bapak kamu sekarang jadi bapak ku juga loh… | Haaa WTF….!!! -___- Nenek ayamku mana? | Sudah tanya Afika sana, diluar ada Afika tuh | Afikaa | Iyaaa | Ayamku mana? | Hah? Ayangkuu… | Ayamkuuu.. | “….” Nyi Roro Kidul itu patut ditiru, walaupun dia sering di pantai atau di laut, dia tidak pernah pake Bikini.. *absen di kelas* Ucok??!! | Hadir bu! | Udah pernah pacaran ??? | belum pernah bu! | Lari keliling lapangan 20x | -____- #nyesek Polisi: “anda kami tangkap, Ayo ikut kami” | “kemana pak?” | Polisi: “ke.. sana kemari membawa penjahat! Jreng jreng” *joget ayu ting-ting* Papa, ntar malam coba posisi baru yuk.. | Emang mau posisi gimana? | Mama yang nonton TV sambil nge’teh, papa yang nyuci piring.. | -__- Sedang menyelidiki apakah Tomcat dan Tomboy mempunyai hubungan keluarga. #Detektif BREAKING NEWS: *konferensi pers* Tomcat: Saya dan Longcat Tidak Mempunyai Hubungan Keluarga. Buat orang yang masih GALAU, JOMBLO dan yang belum MOVE ON ada salam dari SBY, beliau bilang: SAYA PRIHATIN. Read more at: http://www.newoes.com/kumpulan-update-status-facebook-twitter-social-media/ Copyright by www.newoes.com Thanks dah sebarin artikel ini ya

Status BBM Lucu Gokil

Sabtu, 05 Oktober 2013

Status BBM Lucu - Kepopuleran Blackberry sekarang mulai merambah remaja-remaja sekarang. Bahkan anak-anak SD sekarang sudah tau yang namanya BB (Blackberry). Dengan fitur BBM (Blackberry Messenger) kita dapat chatt kepada sesama pengguna Blackberry, mengirimkan foto, file, lagu. Sama seperti facebook, kita juga bisa ganti status di profil BBM. Anda bisa gunakan status lucu yang sudah dikumpulkan berikut ini.

Kumpulan Status BBM LUCU

• Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

• Ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!

• Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya

• Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

• *kuis* Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Keras dong Pak!! | ANYING

• Ada 10 jenis mie yang haram : 1. Mie kirin bini orang. 2. Mie kir jorok. 3. Mie mik susu tetangga. 4. Mie jitin bini orang. 5. Mie ting tengah malem. 6. Mie pisin orang 7. Mie sahin pasangan suami istri 8. Mie lih milih baju ga jadi beli. 9. Mie num racun tikus 10.Mie njemin duit ke org

• Status ini buat besok bacanya besok sabar ya….. ye…dibilangin bacanya besok !!! maksa banget sich !! Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi…. tapi jadi met malem dech….

• Tipe wanita dilihat dari CDnya: Pake CD sampe ke puser : LUGU Pake CD mini : NAKAL Pake berenda : KEIBUAN Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

• Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

• saat kulihat matamu. nafasku pun berhenti. jantngku berdetak kencang. benarkah semua yang kurasakan ini aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu.. kau kentut ya…?

• KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA : Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!

• Perselingkuhan terjadi bukan karena adanya niat pelaku, tapi terjadi karena tandanya kita masih LAKU.. "Waspadalah..!! Waspadalah..!!

• Kalo ketemu cewe pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.

• INGAT!! ROKOK ITU TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA

• Yank, walaupun tua nanti kau seperti mak nori, tapi bagiku kau tetap seperti ashanty :p *alumni raja gembel taon 45

• Punya pacar Cantik itu susah..... Susah di jelek jelekinnya klo udah putus

• Dikarenakan harga BBM mau Naik Ratusan Supir Angkot beralih profesi menjadi BoyBand

• Wanita diuji Imannya wktu Pria tidak punya apa2 sdgkan Pria diuji imannya wktu wanita tidak pakai Apa2

gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja

sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…

dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat

Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu

Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta

Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur

Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu

Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah

Sunset di sini bagus, lho. Tapi gag seindah kalau kamu ada di sini bersamaku

Pagi yang cerah! Tapi hatiku gag ikut-ikutan cerah. Habis gag ada kamu, sih

Aku yakin lho udah packing semua barang yang aku perluin. Tapi ternyata, I miss one thing. And it's you!

GaG tau kenapa hari ini aku ngeliat semua orang mirip sama kamu

Aku di sini, kau di sana. Kau gag ada, aku meranaa

Mau tau hobi baruku selama liburan ini? Ngangenin kamu

Masih mau lagi Status BBM Lucu dan Gokil

1. “Mau bangun tidur tapi malesnya minta ampuun, padahal malesnya ga salah apa-apa”.
2. ” *di kamar hotel* Aaaakk ituan kamuu (?#?) | Ada apa sama ituan aku, Beb? Gede ya? :’) | Iyaa, sama kayak ituan aku #nelengayung”.
3. ” Tidur aja ga bisa, gimana mau nidurin? “.
4. “Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. ”
5. ” Senam adalah hasil dari sempat ditambah sdua “.
6. ” Tak terbukti bersalah, Seorang siswa tidak mau MENUNTUT Ilmu “.
7. ” Kamu tau ga, waktu aku liat kamu jalan sama dia, dadaku nyesek banget! | Kamu cemburu? | Enggak.. Behaku kekecilan | …”
8. ” Kesana kemari membawa pentungan ~ TUNG TUNG!! -Satpam Komplek “.
9. ” Kalo misalnya lo tanpa sengaja ngedapetin pacar lo lagi pelukan sama orang lain. Kira-kira ereksi lo gimana? #ups #typo “.
10. ” Sepasang kekasih batal nikah gara2 “Wali” nya sibuk konser”.
11. ” *MEMELUKMU* tanpa *LU* hanya berarti sebuah alat kelamin”.
12. ” Lo itu KELEWATAN banget ya!! | Ooohh, bentar yaa, gue mundur dulu “.
13. “Aku cinta kau, kau cinta dia, dia mencintaiku.. Dan kita semua pria..#kemudianhening “.
14. ” dek, toiletnya kosong gak? | Penuh. | Tau darimana? | Itu di pintu ada tulisannya, ‘Pull’ “.
15. ” Dek, tolong kamu cek lampu depan nyala gak | oke pah | gmana dek? | gak tau nih pa nyala apa engga, pas adek mau liat di depan gelap banget”
16. ” Ini papa lg pinjem istri org, tlg kirimin papa kondom, papa lg ada mslh, jgn ditlp atau sms entar papa kaget keluar didalam.. ”
17. ” Pinjem gitarnya ya | Senarnya ga ada, bro. Udah gw putusin! | Loh, selingkuh ya? “.
18. ” lo orang batak yaa? | bukan! | ah jangan boong, batak kan? | serius! bukan! | ah jawab yg bener, lo batak kan?| IYA GUE BATAK! | kok ga mirip yah? #kemudianhening “.
19. ” Wanita sempurna dapat ditemukan disetiap sudut bumi… Tapi sayang nya bumi itu bulat bung “.
20. “Sayang, udah pulang jumatan?” | “Udah kok. Kamu?” | “Udah dong aku juga, baru aja sampe rumah.” #TernyataHomreng
21. “Gue tau sarapan itu bikin jantung sehat, dan rokok bikin jantung sakit. Makanya gue kalo sarapan selalu pake rokok biar seimbang”
22. “Kasian nih bapak-bapak di #Trans7, gara-gara sering ditolak sama cewek, akhirnya dia nembak babi #salahtafsir “‘
23. “Sayang, kamu ga tidur? | Gimana mau tidur, kamunya aja nindihin aku (#_#?) | Oh, maap #kemudian #naikturun #naikturun #entahlah ”
24. “Kalo pengen punya pacar yang rela berkorban, pacaran aja sama sapi, kambing, atau kerbau. Tinggal pilih doang kok.”
25. “Kalo dipikir-pikir, gue tuh mirip Brad Pitt. Tapi kalo diliat-liat, ga ada mirip-miripnya sama sekali –”
26. “Kamu boleh tidur sama siapa aja. Asal pas kamu bangun, cuma aku yang ada di sampingmu.”
27. ” Emg kalo mau pacaran harus punya pacar dulu ya? Terus kalo mau sarapan kita harus jadi sarap dulu, gitu?”
28. ” Terkadang pikiran kotor itu lahir karena sesuatu yang bening” -sugeng 20thn supir bajaj
29. ” Lo tuh ganteng banget tau ga! #ngomongsamakaca ”
30. ” Jomblo yang mencari cinta sejatinya sampai ke ujung dunia itu adalah jomblo yang bego. Karena dunia itu tak berujung”
31. ” Kok pulang cepat Bob? | Bisa jwb pertanyaan Bu Guru, Ma | Wah, apa pertanyaannya? | Siapa yg nimpuk pantat saya? ”
32. ” Hanya ada dua cara untuk memahami wanita. Dan hanya cara yang ketiga yang bisa berhasil.. ”
33. ” Keluhan istri rumah tangga tidak jauh dari, cape menyapu, mengepel, mencuci, dan menungging.”
34. “Kalau pacarmu bilang “Aku mencintaimu lebih dari apapun”, maka kamu adalah kekasih gelapnya.”
35. “Dunia sudah berputar. Tugas kita tinggal menjilat dan mencelupkannya”
36. “Don, kamu lahir di mana? | Medan, Pak | Bagian mananya? | Seluruh bagian tubuh saya, Pak! ”
37. “Melupakanmu, sama saja seperti mengingat orang yang belum aku kenal”
38. “Puting adalah rasa sakit atau nyeri pada kepala yang letaknya berada di ujung dada”
39. “Tokek adalah sejenis hewan reptil, dan biasanya kalau sudah tumbuh besar dibungkus oleh beha”

Nah itu tadi kumpulan status bbm lucu, semoga terhibur yaa :D