halllo gan,kali ini ane mau posting,tentang ciri2 orang alay,gue mmposting ini buat elu2 yg masih gak bisa mmbedakan yg alay dan yg tidak,moga bermanfaat,klo ada slah kata mohon komentar nya okeee.

Ciri - Ciri Orang Alay

A. TULISAN >>
1. Suka gede-kecil . Ex: eH KmW lAgIy apHa?? BlS KmEnt AQuwG DumS. [sampai ga bisa di bedain mana 'i' ,mana 'L']

2. Bahasanya sok imut dan lebay. Ex: aduch aquw lupa niyh... Kmuw lgiy phaa??,,,,,.. Ett fs akyu dunt.. Hihihi,imyud kant aque,,,,,.... [najis ! tanda koma dan titik nya itu yaoloh apa banget]

3. Nick akun internet sok paling oke. Ex: princez yatti.. Queen munawaroh.. Tati qiyutz abiyz.. Marniiy imud.. Omazt teopebeggetthe. [zz..]

4. EYD nya lebay>>
tulisan. . . . .jadi . . . . :
1. Aku : Akyu, aquwh, akug, kuu, etc
2. Kamu : kmuw, qm, kamyu, etc , etc
3. Lagi : agg, lagy, agiy, etc
4. Apa : aph, appa, aphaa, apva, etc
5. Nanti : ntiy, ntii, nhantiy
6. Knapa : nphaa,naph,qnpa, etc
7. Maksud : mkcutt,maksudt,magsyut,etc
8. Masa : mshaa,msaa,mzaa,mca,mz,etc
9. Sih : cie,cy,cih,cyieh, etc
10. Siapa : saph,cpha,cpa,syph,shappa,chapa
11. Love : luv,luph,laff,laft,lup,loph,lep [?]
dsb.

5. Di Facebook :

-Namanya digonta ganti
-Pake nama-nama gak penting (ex: Akku Sayanxx Kamu, Pam Pam Anak Baek, Karin si Manyun, Donna Massiver juga, etc )
-Status diupdate tiap menit (kalo lw ke Home tuh alay ada mulu)
-Sering Kirim Komen di Wall (bagi alay banyak komen berarti gaul)
-Ngeadd-in orang biar FBnya Full trus bikin yang kedua (ihh.. gak pentng banget)
-Sok Ngartis (di statusnya : aduh besok syuting lagi, aduh syutingnya lama bgt yakk, duhh bsok pemotretan etc..)

6.Di Friendster

-suka ngirim bulbo ga jelas di fs :"akko onlenndh dcnniih" ato "ayokk perang cummendh cmma saiia" etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul "********" tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.
-menganggap dirinya eksis di friendster (kalo comments banyak itu berarti anak gaul jadi lomba banyak-banyakan comment) *please deh ga bgt! emang kenapa coba kalo commentnya banyak?dapet rekor muri ya? ga penting bgt deh..
-kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : "hey cuman view nih?" ato "heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)
-friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz

B. Gaya Foto Diri >>
1. Gayanya nunjuk bibir yg lg monyong. [eurgh =.=]

2. Foto 1 album begitu2 aja. Gaya sama. Baju sama. Background sama. Selang waktu pemotretan yg ga bgitu jauh. Dan kalau di hp, ngeliatnya jd kayak animasi. [ough . ]

3. Foto sok imut,dari atas, matanya jadi jereng gajelas gtu.

dsb.


C. Korban Sinetron >>
suka niru kebiasaan tokoh sinetron.

1. Korban Kepompong
suka ngomong 'ii . .wauw.. '

2. Korban Cinta Laura
logat ngomongnya jadi ke barat baratan.

3. Suka ngomong "plizzz degh!"

dsb.

D. Gaya Pakaian/penampilan >>
1. Ke sekolah pake rok ngatung. Padahal pant*tnya gede.

2. Kaos kaki warnanya shocking . Haha.

3. Pake headband . Padahal ga pantes .

4. Kalau ketawa lebay. padahal ga lucu-lucu amat.

5. Nyerobot giliran orang . Ex: A lg baca buku. . Eh si Alay langsung ngerampas tuh buku. Tapi udah di tangan,bukunya ga diapa apain . [disgusting]

6. Nyoret2 tembok sekolah, dgn tulisan Gede . BOLD kuadrat. Contoh tulisan :

-tanggal jadian. 290245~300309 never die . [ampun. Mau ngapain sih. Geje. Ada yg peduli gitu?]

-nama sendiri. Tp narsis.

Wati qiudz . Luph luph

-nama julukan pasangan ex :
WAwan RIAti forever.

-curhatan hati . Haha.
Ex:
Qny kMW Ting9alkant aqUW ... Bla bla bla

dsAR cWo bNgs@Dt. GuWe bnCy LwU San9atD. [emg cwo lo ga bnci ama lo?]

dsb.

7. Gaya rambut maksain .

-udah rambutnya tipiiis. . .nyaris botak sekali jambak. . Sok di keriting . Jadi kya anak kampung . Xp

- rambutnya tebel. . .kya yg buat ngebersihin sarang labalaba. . tapi nekat di poni. NEKAT . ! ! Udah ga bebentuk . Zz.

-laki2 : di poni ala ganjen band . Pake wax sampe lepek . Kaya abang2 yg suka mangkal di pos kosong.


8. Suka pake rol rambut pas pelajaran . Kaya ibu kos . Bawa strikaan skalian !

9. Suka mangkal di kamar mandi . Ngaca . Nyisir . Bedak-an . Dan hal ga penting lainnya .

10.Kalo ke Mall cuma mejeng doang, padahal mah gak beli apa-apaan
Dsb.

Orang alay kLo cHaT pa5t1 tuLi5aNnY4 g3d3 k3ciLzZzZ, p'koQnY kY 9iNi Lh, 9auLzZz meNzZz!!!!!!!!!!!!!

Jawab:
Bener, meskipun belakangan sudah mulai jarang...

Tulisan s'pRt1 ni3 emang 'warisan' dari jaman Friendster, jaman *piip* Online, jaman Nokia N Series masih sangat booming juga, sekitar pertengahan 2004 hingga awal 2008.

Jaman-jaman segitu mungkin masih dibilang unik, bahkan imut. Tetapi jaman sudah berubah, seiring cara pandang orang-orang jaman sekarang. Tulisan seperti itu dianggap 'merusak mata' dan bahkan 'memutar otak' untuk membacanya.

Tetapi sekarang para alay sudah mulai 'sadar'. Sudah jarang tulisan 9de kciLz ditemukan.
Hanya saja, penyingkatan hingga tulisan sulit untuk dibaca, sok imut, serta pe-lebay-an kata masih bisa dirasakan.

Kenapa sih musti sms yang sulit di mengerti..hal yang mudah di bikin susah. ini contoh smsnya dari seseorang :
"ChamleQumph ..Gy cHybuqh aPz Nue?"
(mikir sampe 20 x untuk mengetahui apa maksud dari sms ini..sampai konsultasi sama temen yang suka ber-sms ala alay).
Dan yang lebih parahnya lagi...sekarang huruf "X" berganti "NYA" contohnya MAKANYA--> MAKANX.
kenapa masih ada fenomena seperti ini...Kasian banget yang buat EYD nih..bisa-bisa mungkin mereka nangis-nangis darah melihat fenomena alay yang terjadi pada muda-mudi Indonesia.
mav qlu saya yg jadi terlalu alay :P
(kaskus.us)

assalamu'alaikum wr.wb,kembali lagi sama akbar,hari ini posting buat kamu yg lagi galau,ane punya solusi nya gan,moga bermanfaat yaaaa

( TADABUR ) Al QURAN SOLUSI KEGALAUAN HATI - Galau adalah sebutan perasaan hati kita, yang selalu memikirkan diluar jangkauan atau belum terjadi atau ? Mengadai-andaikan sesuatu yang buruk yang telah terjadi lalu di kalau-kalaukan, misalnyahaduh, saya salah coba kalau tadi gak begini, kan akhirnya gak begitu. Kegalauan sebutan yang sedang naik daun, di mana kata-kata itu menandakan seseorang tengah dilanda rasa kegelisahan, kecemasan, serta kesedihan pada jiwanya.

( Obat Galau )

Sahabat Abu Bakar, ketika sedang perjalanan hijrah bersama Rasulullah pun di saat berada di dalam gua Tsur merasa sangat cemas dan khawatir dari kejaran kaum Musyrikin dalam perburuan mereka terhadap Rasulullah. Hingga turunlah surat At-Taubah ayat 40 yang menjadi penenang mereka berdua dari rasa kegalauan dan kesedihan yang berada pada jiwa dan pikiran mereka.

Jangan Galau, Innallaha Maana!

Allah Taala berfirman, Janganlah engkau bersedih, sesungguhnya Allah bersama kami? (QS. At Taubah: 40)

Ayat di atas mungkin dapat menjadikan kita agar lebih merenungi lagi terhadap setiap masalah apapun yang kita hadapi. Dalam setiap persoalan yang tak kunjung terselesaikan, maka hadapkanlah semua itu kepada Allah Ta?ala.

Allah Taala berfirman, Sesungguhnya Allah bersama orang-orang yang sabar? (Qs. Al-Baqarah 153).

Selain menenangkan jiwa, sabar juga dapat menstabilkan kacaunya akal pikiran akibat beratnya beban yang dihadapi.

Ketika seseorang menghadapi persoalan yang sangat berat, maka sudah pasti akan mencari sesuatu yang dapat dijadikan tempat mengadu dan mencurahkan isi hati yang telah menjadi beban baginya selama ini. Allah sudah mengingatkan hamba-Nya di dalam ayat yang dibaca setiap muslim minimal 17 kali dalam sehari:

Hanya kepada-Mulah kami menyembah, dan hanya kepada-Mulah kami meminta pertolongan (QS. Al Fatihah 5)

Karena Sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan. Sesungguhnya sesudah kesulitan itu ada kemudahan (Qs Al-Insyirah 5-6)

Orang-orang yang beriman dan hati mereka menjadi tenteram dengan mengingat Allah. Ingatlah, hanya dengan mengingat Allah lah hati menjadi tenteram (Qs Ar-Ra?du 28).

Berbeda dengan orang-orang yang lalai kepada Allah, yang di mana jiwa-jiwa mereka hanya terisi dengan rasa kegelisahan, galau, serta kecemasan semata. Tanpa ada sama sekali yang bisa menenangkan jiwa-Nya.

Tentunya, sesudah mengetahui tentang faktor-faktor yang dapat mengatasi persoalan galau, maka jadilah orang yang selalu dekat kepada Allah Ta?ala. Bersabar, berpikir positif, mengingat Allah, serta mengadukan semua persoalan kepada-Nya merupakan kunci dari segala persoalan yang sedang dihadapi. Maka dari itu, Janganlah galau, karena sesungguhnya Allah bersama kita.

Galau kacau balau jikalau, yang parah itu kalau sudah masuk liang kubur, lalu ketika itu ia baru berkata, kalau saja waktu hidup aku sering ibadah, bersedekah, bertauhid yang benar, kalau saja, ..dst, maka disaat itu kegalauannya tersebut bakalan abadi karena terlanjur mati karena selama hidupnya jiwanya gelap gak disinari Al Quran, yang beberapa ayatnya berupa anti galau dibahas diatas.

Naudzubillaah min dzalik. Semoga Allah memberikan kita pertolongan untuk meneguhkan hati kita dari segala kegalauan akibat ketamakaan duniawi, aamiiin.

haloooo,kembali saya mau posting tentang nomor telepon anda,ternyata banyak rahasianya juga lho,klo anda mau tau baca aja yg di bawah ini okeeeeee

Pernahkah anda membayangkan sekarang anda tidak punya telepon genggam? Sangat susah bukan seperti halnya dulu punya rumah tanpa telepon kabel. Anda harus rela berjalan jauh demi ke wartel atau telepon umum terdekat.

Nah tahukah anda kalau nomor telepon yang anda gunakan setiap hari punya sejarah yang menarik?

Pada awalnya dibutuhkan operator telepon, karena pada dasarnya anda tidak bisa menghubungi langsung ke nomor telepon yang dituju. Yang harus anda lakukan adalah menelepon operator dulu untuk minta disambungkan ke nomor tujuan.

Ada cerita unik mengenai sistem ini pada masa itu yaitu Almond B Strowger yang tinggal di Kansas City merasa ada yang aneh ketika bisnisnya terus merosot karena konsumen yang menelepon ke Strowger malah dialihkan ke pesaing, usut punya usut ternyata operator telepon tersebut adalah istri sang pesaing.

Memanfaatkan jabatannya sang operator memindahkan telepon konsumen Strowger ke nomor telepon suaminya. Sejak saat itu Strowger bertekad agar orang-orang tidak perlu menelepon melalui operator agar terhubung.

Tahun 1888 Strowger menyempurnakan penemuan telepon dengan sistem rotary dial. Dengan sistem ini pelanggan bisa langsung menelepon tujuan dengan memutar nomor si penerima.

Untuk menghubungi seseorang, penelepon harus memutar sebanyak 4 kali (4 digit nomor). Aturan utamanya adalah tidak ada nomor yang berawalan 1 atau 0, karena 0 digunakan untuk menghubungi operator dan 1 untuk internal switch.

Jadi anda tidak bisa menghubungi 0291, karena begitu anda menekan tombol 0 anda akan langsung terhubung ke operator.

Tahun 1922 diperkenalkan Telephone Exchange Name sebagai ganti nomor telepon biasa agar mudah diingat, formatnya adalah dua digit pertama diganti huruf lalu disambungkan menjadi sebuah nama, contoh KL 5 = 555, lihat ditelepon genggam anda, huruf K dan L ada di tombol 5.

Biasanya dua abjad tersebut digabung dengan abjad lain menjadi sebuah nama, contoh KLondike 234, berarti nomor teleponnya adalah 555-234, anda bisa mengabaikan huruf "ondike". Oleh sebab itu anda bakal sering melihat di Amerika sebuah nomor telepon yang terdiri dari huruf dan nama.

Sejarah Kode Area

Tahun 1950 mulai diperkenalkan kode area, dengan nomor kedua adalah 1 atau 0, kenapa ada kode area? Karena tanpa kode area maka sumber daya nomor akan cepat habis padahal kebutuhan terhadap nomor telepon meningkat.

Aturan kode area diawal adalah seperti ini:

• Jika digit pertama 0 maka disambungkan ke operator
• Jika digit kedua bukan 0 maka dianggap sebagai telepon lokal
• Jika digit kedua adalah 0 maka lanjut ke digit ketiga dan dianggap panggilan jarak jauh
• Jika digit ketiga adalah 0 maka itu dianggap nomor khusus
• Jika digit kedua adalah 1 maka lanjut ke digit ketiga 
• Jika digit ketiga adalah 1 atau 0 maka masuk ke nomor khusus 
• Jika digit ketiga selain 1 atau 0 maka dianggap panggilan jarak jauh.
• Contoh : 911 (panggilan darurat)

Kenapa hanya tombol 1 dan 0 yang tidak memiliki abjad? Kemungkinan besar tidak ada abjad di tombol nomor 1 dan 0 adalah karena dijaman dulu 1 dan 0 dilarang digunakan kecuali untuk keperluan khusus, maka dari itu abjad dimulai dari tombol 2.

hallllloooo,mas bro and mba bro,kali ini gue mau posting,yg mnurut gue emang bagus buaaanget,yaitu fakta unik tentang tahun kemarin yaitu tahhuuuuun 2013.moga bermanfat yaaaa buat agan2 semua i love you

Siang sobat MWBers...
Kali ini ane ada info terbaru di tahun ini, lebih tepatnya yang akan ane post sekarang yaitu seputar Fakta Unik di tahun 2013 disimak ya biar info sobat up to date
1. Jepang mengatakan bahwa mie ramen adalah penemuan terdahsyat mereka sepanjang abad ke-20.
2. Seorang dokter di Pantai Laguna baru saja menemukan sebuah teknologi laser yang bisa mengubah warna bola mata dari coklat menjadi biru.
3. Panama adalah satu-satunya tempat di dunia dimana Anda bisa melihat Matahari terbit di Samudera Pasifik dan terbenam di Samudera Atlantik.
4. Donut terbesar yang pernah dibuat adalah jelly donut berdiameter sekitar 4,88 meter dan memiliki berat 1,7 ton.
5. Huruf terakhir yang ditambah ke dalam daftar 26 alfabet yang kita pakai sekarang adalah huruf 'J'.
6. Piala Oscar, salah satu ajang penghargaan film terbesar di dunia, dibuat dengan harga sekitar $400 juta per satuan piala.
7. Tiga material yang paling mudah didaur ulang adalah alumunium, gelas, dan kertas.
8. Perlu waktu sekitar satu juta tahun untuk mengurai gelas. Namun, gelas dapat didaur ulang secara terus menerus.
9. Bebek dapat menghasilkan minyak khusus untuk melindungi bulu, sehingga bulu mereka tetap terasa hangat walau mereka sedang berada di air.
10. Bandara udara Princess Juliana di Saint Martin adalah salah satu bandara paling berbahaya di dunia!
11. Tahun 2020, Samsung akan mengeluarkan data 5G.
12. Usain Bolt memecahkan rekor 100 meter di final Olimpiade Biejing 2008 dengan keadaan tali sepatu tidak terikat.
13. Uji kebersihan di Inggris menunjukkan bahwa mesin ATM sama kotornya dengan toilet umum!
14. Burung Kiwi tidak bisa terbang. Burung tersebut tinggal di lubang dalam tanah, matanya hampir buta, dan hanya menghasilkan sebutir telur pertahun.
15. Sekitar 90% penyakit komplikasi disebabkan oleh stress.
16. Di Tibet, menjulurkan lidah keluar lalu menunjukkannya kepada orang lain dianggap sebagai suatu kebiasaan yang baik.
17. Laba-laba menghafal bagian mana saja pada jaring buatan mereka yg tidak bersifat lengket sehingga mereka dapat bergerak di atas jaring mereka.
18. Setiap hari, sekitar 46 anak didiagnosa menderita kanker. Selain itu, tujuh anak meninggal setiap harinya karena menderita kanker.
19. Sebuah penelitian menemukan bahwa beberapa bahan utama pada pembuatan lipstik dapat menyebabkan masalah jantung, otot, dan menggangu otak.
20. Saat Anda berdiri diam, sekitar 300 otot bekerja untuk menyeimbangkan tubuh Anda.
Nah, gimana sob? Lumayan banyak juga ya yang terjadi tahun ini. Ane kira cukup sekian postingan hari ini, moga posting kali ini bisa menambah wawasan sobat semua

ini gan buat anda yg susah move on,ane punya tips nya,moga berhasil yaaaaa,dan tetap semangat.okeeee

Halo sist, pernah ngerasain putus cinta dengan cowok yang masih sist cintai? Kalau iya, ini pasti jadi tantangan hidup yang sulit banget ya sist. Hubungan cinta sudah berakhir. Si pacar udah pergi dan semuanya berubah. Eitt.. tapi perubahan bukan berarti hidup kita berakhir kan ya? Life must go on,sist! Teruskan hidup dan isi dengan momen-momen luar biasa yang bisa membantu kita bangkit dari perpisahan yang menyakitkan.
Mau tahu caranya,sist? Simak Tips Move On dari areacewek.com yuk..

Hindari Si Mantan
Ini paling penting nih, sist. Jangan mencari tahu apapun tentang si mantan melalui facebook atau twitter. Mungkin sulit ya sist. Tapi menurut para dokter, mencari informasi tentang mantan di dunia maya tidak akan membawa hal baik. Aktivitas itu sama sekali tidak menolong mendamaikan pikirannya sist. Sebaliknya, justru menambah kekhawatiran dan rasa sakit.
Menangis
Cewek juga punya hati kan sist? hati kita gak terbuat dari baja, yang gak bakalan merasakan apa-apa saat disakiti. Di awal-awal usai putus, kita mungkin akan merasa kesepian dan sedih. Kalau menangis bisa bikin sist merasa lebih baik, ya nangis aja sist! Kesendirian bisa dinikmati dengan berdiam di kamar sambil ditemani lagu-lagu yang asyik. Eiit, tapi jangan sampai sist larut dalam kesedihan yang berkepanjangan yaa..
Mengalihkan Perhatian
Mulailah alihkan perhatian sist dengan hal-hal yang disukai, seperti membaca buku atau mengikuti kursus-kursus. Atau bisa juga dengan pergi karaokean bareng teman-teman. Suasana yang ceria dan ramai bisa bikin sist pelan-pelan lupa sama kisah cinta yang lalu.
Ingat Sisi Buruk Si Mantan
Mengingat hal-hal buruk yang pernah dilakukan mantan, adalah cara paling jitu untuk melupakannya Sebagai alat pengingat, coba catat deh segala keburukannya dalam sebuah kertas dan baca lagi saat kita teringat dia. Hal ini bisa bikin hati kita mantap dan yakin, untuk melepaskan diri dari mantan.
Mulai Membuka Diri
Mulai sekarang, biasakan untuk membuka diri dengan teman-teman kita, terutama teman cowok. Hehehe… Siapa tahu di sekitar kita, ada sobat yang sudah lama mengincar kita, tapi nggak berani pedekate karena kita sudah jadian sama orang lain. iya nggak? iya dong yaa..hehe
Semangat sist! Selamat berjuang ya!

status BBM lucu

facebook twitter Kumpulan Update Status Facebook Twitter Unik Menarik Lucu Inspirasi akan memberikan inspirasi bagi kita untuk update status di facebook / twitter. Seringkali kita jika akan update status baik di social media facebook maupun twitter, memikirkan hal hal yang bersifat menarik dan ada yang juga sekedar mencari banyak banyakan like dari teman temannya dsb. Berikut ini merupakan Kumpulan Update Status Facebook Twitter dari forum kaskus, yang saya salin ke sini. Ini dia Kumpulan Update Status Facebook Twitter  : *telfon pacar* “sayang, kok aku gak bisa tidur ya?” | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun. Eh, olahraga favorite lo apaan? | “bulu tangkis” | jiah bulu tangkis | “emang lu apaan?” | badminton | “…” Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam | “…” Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget | “…” Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO” “Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | “…” “Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak | “…” “Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu” | Astaghfirullah | “tapi menang pak” | Alhamdulillah | “…” Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang | “…” *org desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick? *surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | “…” *Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | “…” Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember *bocah cidal* “dek papa kamu kemana?” | ke kantol | “kemana?” | ke kantoool | “kemanaaaa?” | KANTOL SETAAAAN | “…” Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat *bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | “…” Wajar jika pria itu bodoh & wanita itu cerewet. Pria brpikir dgn kepala yg salah. Wanita brbicara dgn mulut yg salah *panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah* Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | “yg bener brow? Susu apa?” | susu istri tetangga | “…” “pak kenapa ya matahari itu cuma ada 1 kenapa gak 2 gitu?” | kamu itu aneh2 aja matahari 1 aja kamu udah item apalagi 2 | “…” “pak, kenapa ya monyet itu bulunya bisa banyak?” | ya mungkin masih ada hubungan darah dengan Rido Rhoma | “…” *jemur pakaian* “Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah” | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ”)​ Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi “jambu… janji janjimu janji busuk busuk busuk” *pala muter²* Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | “…” *kuntilanak nyamperin ustad* “Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah” | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | “…” “mulai sekarang, lo jangan pernah hubungin gue lagi” | oke! ENTE ┐(‾o‾┐)​ ANE (┌‾,‾┐) WASALLAMUALAIKUM ┐(˘–˘ )┌​ | “…” PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG TOLONG Beb, tadi pas aku buka BH ada cowo liatin aku terus | “trus kmu gimana?” | aku malu bgt, aku tutupin aja muka ku pake BH | “…” “Mama, aku dapet hadiah Yamaha Mio loh” | alhamdulillah yah, sesuatu banget yah | “syahrini banget yah?” | iya yah | “…” Hai cantik nama mu siapa? | Sofi | namamu secantik wajahmu ya, nama panjangnya? | Sofian | Wah, maskulin banget HAHAHA *lari* “Nama anda?” | Ana Hakol Al-Nari | “Turunan Arab?” | Bukan, itu artinya Anak Hasil Kolaborasi Ariel, Luna dan cut Tari | “…” say tau gk | tau ap? | penisku bs mngabulkan keinginanmu loh | masa si say? | Tdk prcaya? Coba saja gosok2 dgn perlahan” Maaf mnggangu sbntr,sy perlu bantuan ni: butuh UANG segera. Dijual cpt “ISTRI SIMPANAN” baru pakai 3 bln, kondisi mulus, orisinil, warna putih, knpalpot msh sempit, shoc beker seempuk mercy, 2 airbag tipe 36D tangan pertama tanpa perantara, harga nego!!! Peminat di larang tes drive sebelum DP!! CFC: Alo, mas. Mau psn dada ayam ada?| Abis, pak| Paha?| Abis jg| Gmn sih, apa2 abis. Adanya apa?| Paha sy mau?| Najis! >< *di dapur* GUBRAK… | “heh, siapa itu?” | kucing | “hah! kucing kok bisa ngomong?” | tikus deh tikus | “…” sayang, tau ga kenapa aku suka cubit2 kumis kamu? | “karna aku nggemesin kan?” | bukan, karna inget waktu aku masih kumisan juga | “…” *ngaji* yasin, walquranil hakim | “mak, putri yang ditukar udah mulai tuh” | shodaqollahul adziim | “…” “Masa sih aku semabuk itu smalam?” “Bgmn tdk? Kau mnarik paksa hamsterku, mlemparnya dan triak ‘Go go Pikachu!’” Kadang rasanya sperti ingin skali melempar 1-2 burung ke polisi sambil triak “Ayo Angry Birds! Bunuh babi2 itu!” Girls, lain kali jika kalah adu argumen dgn suamimu, coba tlanjang smbil pgang sgelas bir. Lihat siapa yg akan tunduk Joni: “Duh si papa punya FB skrg! WTF!” Papa: “Apa itu WTF Jon?” “Welcome to Facebook Pa” “brow, cari pacar yuuuk?” | lu jomblo ya? hahahaha | “emang lo punya pacar?” | punya dong 2 bulan yg lalu | “…” *Di sidang* “Berapa kambing yg kau curi?” | satu pak? | “kok ini ada tiga?” | itu anak nya pak ngikut dari belakang | “…” Buatlah slalu wanita ksayanganmu bahagia, dgn mngucapkan 3kata favorit mereka “Nih dompetku syg” Bikin kue bolu nggak pake mecin. Cukurin bulu eyke dong cyiiin!! “Nama?” | Zucli Sanganov | “turunan Rusia ya?” | bukan, saya lahirnya Zumat Cliwon Sanga November | “….” Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_- Pa, ultahku besok ngasih kado apa? | liat BMW merah itu | asyik makasih papa | papa beliin cat kuku seperti warna mobil itu | -_- neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__- Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | “mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?” | -__- “Saya mau nikahi anak Om” | punya apa kamu? | “kebun! ribuan hektar lho Om” | Wow, di mana? | “di farmville Facebook” | -__- Beib, bapak kamu jualan bunga ya? | iya beib kok tau? | tau dong, bunga yg aku kasih ke kamu kan nyolong tempat bapak mu | -__- pak, knp ditilang? saya kan pake helm, punya SIM & STNK? | karna gue muak liat muka lo jln keliling2 pake helm tapi ga naik motor i ii JeJeChiuChiu Update *) Cowok: Sayang, kamu kenal Dodi gak? | Cewek: Aku gak kenal, emang kenapa? | Cowok: Oh, kalo gitu kita putus aja #TipsPutusinPacar *BBMan* Hai salam kenal (pending) | DPnya cantik, orang mana? (Pending) | Lagi ngapain nih? (Pending) | Dasar anjing!! (delivered) Buat apa punya kulkas dua pintu tapi gak ada jendelanya, gak ada gunanya! Ada baiknya Badminton diganti dengan nama Goodminton agar lebih banyak peminatnya. #CumaSaran Ayamnya dua ekor berapa bang? | Daftar harganya ada di akun twitter kami. Makanya buruan follow. Mau folback? mention aja! | -___- Halo Tuan, kayaknya VGAcard komputer tuan terbakar | Sok tau kamu, Nem! | Soalnya rumah tuan sama isinya hangus semua | -___- Guru: Hey, kamu jangan tidur saat saya mengajar! | Murid: Emang kenapa Pak? | Guru: Ntar tidur kamu gak nyenyak #GuruPengertian Jangan mengulangi kesalahan yang sama. Masih banyak kesalahan-kesalahan lain yang perlu dicoba. *shalat jumat* Cowok alim: nyari pahala | Cowok maling: nyari sendal | Cowok maho: nyari cowok #BedaTipis Sangat sulit melupakan mantan jika belum pernah pacaran. ~ Udin, 18 thn, Jomblo sejak lahir. Gigi kamu kok putih banget, pake apaan? | Aku pake Pond’s White Beauty. Sekarang gigi ku tampak cerah dan putih merona | -____- “Maaf pak, saya telat.” | “Iya gakpapa. Silahkan Anda tutup pintunya..” | “Makasih pak” | “Dari luar” | -_-” Bapak kamu anggota FPI yah? | Iya, kok tahu? *siap digombal* | Karena Bapakmu, konser Lady Gaga dibatalkan *nyekek* | *mati* Berniat Cuci Gudang Musim Depan, Manchester United Dikabarkan Memakai Rinso Pemutih. Roman Abramovich: Jika Juara Liga Champions, Saya Akan Mentraktir Pemain Chelsea Makan Coto Makassar. IKLAN: Momen Menegangkan Final Liga Champions Ini Dipersembahkan Oleh: On Clinic @Liputan9 Gagal ke Euro 2012, Ketua PSSI Berharap Indonesia Dapat Berpartisipasi di Putaran Final Euro 2016 Mendatang Karena Diputuskan Kontraknya Oleh Manchester United, Michael Owen Mengaku Belum Bisa Move On Dahulu orang kerja untuk mencari duit. Tapi Sekarang orang ngeluarin duit buat mencari kerja. Sukses kimpoikan 2 Gelar Liga Champions dan Piala FA, Chelsea Ingin Segera Dapat Momongan Terinspirasi Cara Menikung Valentino Rossi, Seorang Jomblo Nekat Menikung Pacar Orang *counter strike* CT 1: “Team, fall back!” | CT 2: “Roger that!” *keluarin BB buka twitter* “Followed!” | -__- @rudyculouz Kena ‘Smash’ Pemain Indonesia, Pemain Inggris ‘Cenat-Cenut’. @apaaza_boleh @NewsParodi *lagi ujian* Madun: Vhy, kamu punya pensil gak? | Vhy: Bu liat nih si Madun mau ngegombalin aku pake objek pensil! | -__- #DikiraModus Pengen bangun tidur tapi ngantuknya minta ampun, padahal ngantuknya gak salah apa-apa Dikejar Manchester United, Shinji Kagawa dan Eden Hazard Mengaku Kelelahan “Lo coba liat Youtube deh, ada yang keren” | “Gak bisa, di TV gue gak ada Channel Youtube, semuanya channel lokal” | “…..” NEWS: Seorang Pria Frustasi dan Hampir Saja Bunuh Diri karena Tak Kunjung Diterima Jadi Polwan. Tau gak bedanya Kamu sama Bidadari? | Aku jelek, Bidadari cantik | Salaah.. | Trus apa dong? | Gak ada bedanya | *malu* #Gombal Sedang menyelidiki apakah Megan Fox ada hubungan Keluarga dengan Meganthropus Erectus. #Detektif Afikaa.. | Iyaa.. | Ada yang baru niih.. | Apaa? | Bapak kamu sekarang jadi bapak ku juga loh… | Haaa WTF….!!! -___- Nenek ayamku mana? | Sudah tanya Afika sana, diluar ada Afika tuh | Afikaa | Iyaaa | Ayamku mana? | Hah? Ayangkuu… | Ayamkuuu.. | “….” Nyi Roro Kidul itu patut ditiru, walaupun dia sering di pantai atau di laut, dia tidak pernah pake Bikini.. *absen di kelas* Ucok??!! | Hadir bu! | Udah pernah pacaran ??? | belum pernah bu! | Lari keliling lapangan 20x | -____- #nyesek Polisi: “anda kami tangkap, Ayo ikut kami” | “kemana pak?” | Polisi: “ke.. sana kemari membawa penjahat! Jreng jreng” *joget ayu ting-ting* Papa, ntar malam coba posisi baru yuk.. | Emang mau posisi gimana? | Mama yang nonton TV sambil nge’teh, papa yang nyuci piring.. | -__- Sedang menyelidiki apakah Tomcat dan Tomboy mempunyai hubungan keluarga. #Detektif BREAKING NEWS: *konferensi pers* Tomcat: Saya dan Longcat Tidak Mempunyai Hubungan Keluarga. Buat orang yang masih GALAU, JOMBLO dan yang belum MOVE ON ada salam dari SBY, beliau bilang: SAYA PRIHATIN. Read more at: http://www.newoes.com/kumpulan-update-status-facebook-twitter-social-media/ Copyright by www.newoes.com Thanks dah sebarin artikel ini ya

Status BBM Lucu Gokil

Sabtu, 05 Oktober 2013

Status BBM Lucu - Kepopuleran Blackberry sekarang mulai merambah remaja-remaja sekarang. Bahkan anak-anak SD sekarang sudah tau yang namanya BB (Blackberry). Dengan fitur BBM (Blackberry Messenger) kita dapat chatt kepada sesama pengguna Blackberry, mengirimkan foto, file, lagu. Sama seperti facebook, kita juga bisa ganti status di profil BBM. Anda bisa gunakan status lucu yang sudah dikumpulkan berikut ini.

Kumpulan Status BBM LUCU

• Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

• Ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!

• Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya

• Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

• *kuis* Hallo dengan siapa dimana? | amir di Jakarta | Oke, Pak amir mau uang 2juta? | Mauuuu | Kerja Keras dong Pak!! | ANYING

• Ada 10 jenis mie yang haram : 1. Mie kirin bini orang. 2. Mie kir jorok. 3. Mie mik susu tetangga. 4. Mie jitin bini orang. 5. Mie ting tengah malem. 6. Mie pisin orang 7. Mie sahin pasangan suami istri 8. Mie lih milih baju ga jadi beli. 9. Mie num racun tikus 10.Mie njemin duit ke org

• Status ini buat besok bacanya besok sabar ya….. ye…dibilangin bacanya besok !!! maksa banget sich !! Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi…. tapi jadi met malem dech….

• Tipe wanita dilihat dari CDnya: Pake CD sampe ke puser : LUGU Pake CD mini : NAKAL Pake berenda : KEIBUAN Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN

• Heh! kamu! Jangan deket2 tong sampah! Saya gak bisa membedakan mana yang sampah mana yang bukan!

• saat kulihat matamu. nafasku pun berhenti. jantngku berdetak kencang. benarkah semua yang kurasakan ini aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu.. kau kentut ya…?

• KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA : Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari” Jawab Softex : “Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan, tau!

• Perselingkuhan terjadi bukan karena adanya niat pelaku, tapi terjadi karena tandanya kita masih LAKU.. "Waspadalah..!! Waspadalah..!!

• Kalo ketemu cewe pake baju mini itu bikin dilematis. Kalo kita ngeliatin disangka kurang ajar. Tapi kalo kita buang muka disangka Homo.

• INGAT!! ROKOK ITU TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA

• Yank, walaupun tua nanti kau seperti mak nori, tapi bagiku kau tetap seperti ashanty :p *alumni raja gembel taon 45

• Punya pacar Cantik itu susah..... Susah di jelek jelekinnya klo udah putus

• Dikarenakan harga BBM mau Naik Ratusan Supir Angkot beralih profesi menjadi BoyBand

• Wanita diuji Imannya wktu Pria tidak punya apa2 sdgkan Pria diuji imannya wktu wanita tidak pakai Apa2

gapapa deh kita beda kartu GSM,asal nantinya nama kita ada di KARTU Keluarga yang sama.

Tadi aku mencoba bunu diri, minum sebetol racun, eh…ternyata gak mati-mati terus aku baca botol itu ternyata isinya hanya air mineral saja

sesungguhnya penyebab sakit gigi & hamil adalah sama. Terlambat dicabut

Guru Kencing Berdiri, Murid Kencing Berlari… Cewek Kencingnya Jongkok, Yang Lain Pada Nengok…

dalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat

Tau Gak?! BMG : Badan Meteorologi Geofisika, berubah nama jadi OMG setelah ngeliat paras secerah kamu

Puluhan siswa-siswi terlibat baku tembak di lapangan sebuah SMA. Mereka saling menyatakan cinta

Masa depanmu tergantung pada mimpiku,mari kita tidur

Mencoba menangkapmu ternyata tersandung batu

Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah

Sunset di sini bagus, lho. Tapi gag seindah kalau kamu ada di sini bersamaku

Pagi yang cerah! Tapi hatiku gag ikut-ikutan cerah. Habis gag ada kamu, sih

Aku yakin lho udah packing semua barang yang aku perluin. Tapi ternyata, I miss one thing. And it's you!

GaG tau kenapa hari ini aku ngeliat semua orang mirip sama kamu

Aku di sini, kau di sana. Kau gag ada, aku meranaa

Mau tau hobi baruku selama liburan ini? Ngangenin kamu

Masih mau lagi Status BBM Lucu dan Gokil

1. “Mau bangun tidur tapi malesnya minta ampuun, padahal malesnya ga salah apa-apa”.
2. ” *di kamar hotel* Aaaakk ituan kamuu (?#?) | Ada apa sama ituan aku, Beb? Gede ya? :’) | Iyaa, sama kayak ituan aku #nelengayung”.
3. ” Tidur aja ga bisa, gimana mau nidurin? “.
4. “Sebentar lagi aku satu bulanan sama pacar aku | Wuih, kapan? | Kalo kamu nerima aku hari ini, berarti bulan depan. ”
5. ” Senam adalah hasil dari sempat ditambah sdua “.
6. ” Tak terbukti bersalah, Seorang siswa tidak mau MENUNTUT Ilmu “.
7. ” Kamu tau ga, waktu aku liat kamu jalan sama dia, dadaku nyesek banget! | Kamu cemburu? | Enggak.. Behaku kekecilan | …”
8. ” Kesana kemari membawa pentungan ~ TUNG TUNG!! -Satpam Komplek “.
9. ” Kalo misalnya lo tanpa sengaja ngedapetin pacar lo lagi pelukan sama orang lain. Kira-kira ereksi lo gimana? #ups #typo “.
10. ” Sepasang kekasih batal nikah gara2 “Wali” nya sibuk konser”.
11. ” *MEMELUKMU* tanpa *LU* hanya berarti sebuah alat kelamin”.
12. ” Lo itu KELEWATAN banget ya!! | Ooohh, bentar yaa, gue mundur dulu “.
13. “Aku cinta kau, kau cinta dia, dia mencintaiku.. Dan kita semua pria..#kemudianhening “.
14. ” dek, toiletnya kosong gak? | Penuh. | Tau darimana? | Itu di pintu ada tulisannya, ‘Pull’ “.
15. ” Dek, tolong kamu cek lampu depan nyala gak | oke pah | gmana dek? | gak tau nih pa nyala apa engga, pas adek mau liat di depan gelap banget”
16. ” Ini papa lg pinjem istri org, tlg kirimin papa kondom, papa lg ada mslh, jgn ditlp atau sms entar papa kaget keluar didalam.. ”
17. ” Pinjem gitarnya ya | Senarnya ga ada, bro. Udah gw putusin! | Loh, selingkuh ya? “.
18. ” lo orang batak yaa? | bukan! | ah jangan boong, batak kan? | serius! bukan! | ah jawab yg bener, lo batak kan?| IYA GUE BATAK! | kok ga mirip yah? #kemudianhening “.
19. ” Wanita sempurna dapat ditemukan disetiap sudut bumi… Tapi sayang nya bumi itu bulat bung “.
20. “Sayang, udah pulang jumatan?” | “Udah kok. Kamu?” | “Udah dong aku juga, baru aja sampe rumah.” #TernyataHomreng
21. “Gue tau sarapan itu bikin jantung sehat, dan rokok bikin jantung sakit. Makanya gue kalo sarapan selalu pake rokok biar seimbang”
22. “Kasian nih bapak-bapak di #Trans7, gara-gara sering ditolak sama cewek, akhirnya dia nembak babi #salahtafsir “‘
23. “Sayang, kamu ga tidur? | Gimana mau tidur, kamunya aja nindihin aku (#_#?) | Oh, maap #kemudian #naikturun #naikturun #entahlah ”
24. “Kalo pengen punya pacar yang rela berkorban, pacaran aja sama sapi, kambing, atau kerbau. Tinggal pilih doang kok.”
25. “Kalo dipikir-pikir, gue tuh mirip Brad Pitt. Tapi kalo diliat-liat, ga ada mirip-miripnya sama sekali –”
26. “Kamu boleh tidur sama siapa aja. Asal pas kamu bangun, cuma aku yang ada di sampingmu.”
27. ” Emg kalo mau pacaran harus punya pacar dulu ya? Terus kalo mau sarapan kita harus jadi sarap dulu, gitu?”
28. ” Terkadang pikiran kotor itu lahir karena sesuatu yang bening” -sugeng 20thn supir bajaj
29. ” Lo tuh ganteng banget tau ga! #ngomongsamakaca ”
30. ” Jomblo yang mencari cinta sejatinya sampai ke ujung dunia itu adalah jomblo yang bego. Karena dunia itu tak berujung”
31. ” Kok pulang cepat Bob? | Bisa jwb pertanyaan Bu Guru, Ma | Wah, apa pertanyaannya? | Siapa yg nimpuk pantat saya? ”
32. ” Hanya ada dua cara untuk memahami wanita. Dan hanya cara yang ketiga yang bisa berhasil.. ”
33. ” Keluhan istri rumah tangga tidak jauh dari, cape menyapu, mengepel, mencuci, dan menungging.”
34. “Kalau pacarmu bilang “Aku mencintaimu lebih dari apapun”, maka kamu adalah kekasih gelapnya.”
35. “Dunia sudah berputar. Tugas kita tinggal menjilat dan mencelupkannya”
36. “Don, kamu lahir di mana? | Medan, Pak | Bagian mananya? | Seluruh bagian tubuh saya, Pak! ”
37. “Melupakanmu, sama saja seperti mengingat orang yang belum aku kenal”
38. “Puting adalah rasa sakit atau nyeri pada kepala yang letaknya berada di ujung dada”
39. “Tokek adalah sejenis hewan reptil, dan biasanya kalau sudah tumbuh besar dibungkus oleh beha”

Nah itu tadi kumpulan status bbm lucu, semoga terhibur yaa :D

ini gan postingan yg baru aja update,kali ini ane posting tentang kata2 galau di twitter,walaupun di 2014 katanya galau,tpi mnurut gue,galau itu terus melanda gue hahahahahahahahahaha

Twitter adalah memang jejaring social tempat bersarangnya kumpulan kata galau hasil tweat penggunanya yang bisa kita lihat di timeline karena pada dasarnya twitter memang dibuat sebagai media sosial yang berbasis percakapan singkat atau yang biasa disebut kicauan.

Berikut ini ada beberapa kata galau yang sempat admin lihat di timeline twitter hari ini, entah apa pula yang ada di benak mereka, mungkin karena lagi apes atau hanya mau cari sensasi dengan memposting kata kata lebay..  silahkan disimak dan selamat bergalau ria... cekidoot..

Mungkin kita tidak bisa bersama. Terima kasih atas harapan semu yang kau beri kepadaku.

Aku sayang sama kamu, tapi bukan berarti kamu bisa gantungin hati aku seperti ini.

Kalau memang kamu gak suka, ya bilang gak suka. Jangan membuat aku terbang melayang seakan kamu memberi harapan yang pasti kepadaku.

Jika dia yang terbaik untuk kamu. Fine, aku mundur. Tapi jangan pernah mencariku lagi. Ngerti?

Hal yang paling menyakitkan adalah ketika kita tau seseorang yang kita sayang pergi tanpa mengucapkan satu pun alasan penyebabnya -_-

Cinta itu mengajarkan kita untuk berlaku sopan dan saling menyayangi tanpa ada niat untuk saling menyakiti terhadap pasangan kita ('?^)

Aku ingin bersamamu dan mencintaimu SEKARANG, ESOK, DAN SELAMANYA (?ˆ ?ˆ)e ˆ?)

Kesalahan terbesar dalam hidup adalah menyia2kan dia yang mencintaimu, demi seseorang yang tak pernah peduli denganmu ?(?e?")?

Dalam cinta banyak proses yang harus dilalui bersama, yaitu menderita, menangis, dan tertawa bersama

Aku mungkin memang tidak sesempurna DIA, tapi cintaku buat kamu sangat SEMPURNA dibanding dia :')

Kamu sadar ga sih kamu itu seperti kalsium? Karena aku rapuh tanpamu :')

Berani dicintai berarti harus berani juga untuk disakiti dan akan merasa kehilangan ?(???)?

Kekasih yang baik adalah dia yang bersedia meminjamkan bahu untuk kekasih nya menangis dan akan mengembalikan senyum kekasih nya kembali :)

Maaf bila suatu saat nnti ku sdh tak ada disisimu lagi, bkn krna ku berhenti mencintaimu, tp ku berusaha berhenti saling menyakiti. :')

Untuk apa jauh-jauh lagi mencari, sementara dalam dirimu saja aku sudah menemukan alasan hidup; bahagia bersamamu.

Aku tak ingin merasa paling benar mencintaimu. Aku hanya ingin mencintaimu dengan benar, dan cintamu benar untukku

Perlu 1000 kebohongan untuk menutupi
1 kebohongan | dan hanya perlu 1
kejujuran untuk menyudahinya

Demikian kata kata galau kali ini, kalau mau yang lebih banyak lagi silahkan disima di timeline twitter anda sendiri,.. kalo ga keberatan, posting di komentar yach..